С бесконечной благодарностью Родителям

 и всем,  кто был поддержкой

в первые месяцы жизни Эстер

Такую статью могла бы написать любая и каждая новорожденная Мама. Но я возьму ответственность на себя.

Отвечая на ехидный вопрос "ну и как тебе материнство?", я расскажу одну историю.

В январе 2016 года я возлежала на заднем сидении такси в город Ченнаи, терзаемая сомнениями и несуществующей хворью, прокладывая маршрут между трущобным штатом Тамилнаду и беспощадным Северным Гоа, являя собой воплощение пословицы "еле-еле душа в теле", горЯ бессимптомной лихорадкой с красивыми и страшными галлюцинациями, вдали от всех, кого я люблю. 
Я просила Боженьку направить меня на Путь Истинный или выдать новое тельце, потому что валяться обездвиженной какашкой было невыносимо. 
Это не было моим первым запросом в "Туда" - мы общались и ранее. Но именно в январе 2016 мне стало доподлинно известно, что есть огромная разница между "Дорогой Боженька, вот было бы здорово если бы Ты подарил мне оранжевый бентли/новый айфон/сына/долю в клевом проекте" и тем, что "Боженька, наставь меня куда мне положено или просто забери". 

Не так давно мне сказали, что когда мы рождаемся, мы отдаем нашему Ангелу ключи жизни вместе с правом прервать ее, если мы сворачиваем совсем не туда.

В январе прошлого года мне казалось, что я совсем "не туда". 

У меня были красивые и злые видения.
Все это казино длилось довольно долго. 
Мой муж поменял мне билет.
Добрые люди доставили в аэропорт. 
В Киеве меня забрал Вова. Он принес мне живой малиновый цикламен. С тех пор не было еще ни одного месяца, чтобы цикламен не цвел. 
Дома я очухалась за неделю. 
Как я провела февраль - уже особо не помню. Помню, я чистила печень и много работала.
 

В марте нам выдали ребенка.
Я довольно быстро осозналась в новом статусе и в самое короткое время подружилась с правильными людьми - доулами - которые сопровождали нас всю беременность.
Мы не узнавали, кого носим (пол). Мы не 'становились' на учет до 30 недели.
Я прочла всего доступного Одена, Сирзов, Чопру, Кобасу и пересмотрела фильмы о естественных родах/об оргазмических родах/

о домашних родах. 

Я общалась с удивительными людьми. На мою беременность выпали две консультации с мексиканской и бразильской акушерками (Наоли Винавер и Анхелина Мартинез Миранда, google it) и приезд Дмитрия Кобасы в Одессу. С Наоли мы проводили ритуал в темаскаль (мексиканский вариант бани с одновременным изгнанием бесов :), у Анхелины мне посчастливилось быть "беременной моделью". Это было как благословение. Мы рыдали всем коллективом. Ребенок внутри танцевал торжествующе.

8 месяцев из 9 я ходила на йогу.

С 3го месяца я ходила на танцы. 

На 7м месяце мы объездили всю Черногорию от моря до самых гор.
Нам снились странные вещие сны.
Я вела дневник.
На последних сроках маленькие мальчики на улице показывали пухлыми пальчиками на мой гигантских размеров живот и говорили "ляля!". 
По предсказаниям медиков и прочих "вангующих" мы ждали огромного (!) мальчика (!), который уже на 36ой неделе весил по результатам УЗИ 2.8 кг и "Аня, хватит жрать, ты не родишь!". 

На 40ой неделе мы родили крошечную девочку весом 2760. 

Я говорю "мы", потому что я родила дочь практически в руки мужу. 
Это не были легкие роды. 
Это не были совсем естественные роды.
Это были 72 часа, за которые мы узнали в буквальном смысле, что такое жизнь и смерть и что роды - это не улица с односторонним движением, и на все мои планы у жизни был свой ответ.
За эти четверо суток нам стало очевидно, что у каждого ребенка есть свой Путь Рождения и иногда это нужно просто принять. Ты можешь быть йог, факир и эквилибрист, ты можешь знать все о физиологии родов и быть самым здоровым человеком на свете, но ты обязан помнить, что роды - это всегда сюрприз.

Первые 40 дней мне казалось, что у меня были максимально сложные роды. Потом я узнала, что максимально сложные роды - это когда 5 суток в реанимации, например, и когда ребенка от Мамы забирают.

Все доводы о том, что мне нужна забота, массаж живота и теплый чай были мимо.

Я лила слезы над не набирающим вес Новым Человеком и мне казалось, что я "всё сделала не так". Столько информации, столько встреч, столько знаний! Мы помнили схему, которая была готова еще до рождения Эстер - не фотографировать и не показывать ребенка первые 40 дней, не давать пустышек, никакого докорма, "нет" анализам малышке и витаминчикам маме, никаких сцеживаний, высаживать с первых недель, носить кожа к коже, совместный сон, укачивать до школы, кормить по требованию.

За 40 дней я чуть не стала той самой "матерью героиней с одним-единственным ребенком". 

Мы с мужем и моей Мамой падали от усталости и почти не разговаривали, спустя 2 недели я весила 46 кг, муж возил по дому коляску с орущим младенцем, мою маму можно было застать прыгающей на фитболе с кричащим свертком 24/7.
 
На телефоне был "легион доул" и просто добрых людей, готовых помочь, но я по привычке решила, что "всё сами". 

Это был капкан.

Он захлопнулся чуть больше чем через месяц. 

Когда малышке исполнилось 2, я сказала что-то вроде "видите этот ковёр, сейчас я лягу на него и прямо здесь умру" и попросила развеять мой пепел над Гангой.

Мне казалось, что я худшая мать из возможных. Я так "плохо" рожала, у меня не получается кормить, у меня не хватает ресурса для укачивания, я не могу поднять ребенка на высаживание, моя температура тела составляет 34.9 и вообще я совершенно беспомощна перед этим 3-килограммовым глазастым организмом.

И да - когда я подумала, что самое страшное (роды) позади, я узнала, что есть еще кормление. 
Я имела все шансы стать энциклопедией патологий ГВ. Домашие метались между пустышкой и смесью и кричали, что это более терпеть невозможно. Я стояла намертво. 
Пока я кормила, меня за одну руку держала мама, за другую муж. Еще Настя @nastyagooz приходила держать и поддерживать. Людям, которые меня спасали и поддерживали в эти трудные недели в жизни и online, нужно выдать бесчисленные бонусы на кармический счетчик.
Это была агония.

Мы - поколение любителей социальных сетей. Красивые мамы выпасают счастливых нарядных детей в естественной среде обитания большого города. 

Я никогда в жизни не чувствовала себя такой обманутой. 

Никто не сказал мне, что родить - это вообще фигня и "лучшее, конечно, впереди". 
Никто не сказал мне, что все дети разные и нам по плану достанется характерный и изворотливой маленький террорист. 

Конечно же, теперь, оглядываясь назад, я могу говорить, что на самом деле все было совсем не так плохо. Теперь-то я знаю сотни историй о том, что же на самом деле плохо, и страшно, и бедно, и больно. И когда не от кого ждать помощи. В сравнении с этим у меня был зефир. Я все же родила сама, естественным путем (вертикально и без разрывов - как и было задумано самой Природой). И хотелось бы написать "без последствий", но это, увы, не совсем так. 

Просто я ошиблась в главном, думая, что если я уже очень мудра и "на опыте", то все непременно сложится легко, природно, физиологично и, быть может, даже весело. Ну или хотя бы красиво. Сакрально. Трансцедентально.

А потом горела в огне собственных представлений, которые в моем случае были совместимы с реальностью только на небольшой процент.

​По сути, эта статья - просто зарисовка для тех, кто еще не родил.

​Из всех советов актуален только один: роды - это Великая Тайна. К ним нельзя быть готовым, даже если тебе кажется, что ты всё уже познал. А то, что наступает после родов (я о материнстве) - Великий Труд. Если вы, как и я, единственный ребенок в семье, да еще без специального опыта нянчить новорожденных - есть опасность попасть впросак собственных иллюзий.

Именно так и вышло: я отчаянно готовилась к своим родам (ошибочно считая их СВОИМИ) и забыла уделить внимание тому, что наступит потом.

С началом 3его месяца Малышки я дала себе право признать, что я не справляюсь. Я видела два варианта: а) принять форму деревянного ящика и б) начать принимать витамины и помощь.
 
Любую помощь.

Едой, уборкой, массажем стоп, растиранием висков, ценными советами, возможностью порыдать в трубку, предложению потолкать коляску, покачать малышку. 
Через пару недель я вспомнила, зачем нужен ребозо, большая ванна, травяные мешочки, свечи и аромамасла, теплое гхи, упражнения Кегеля и онлайн шоппинг.

На фитболе не только "утряхивается" малышка, но и отлично растягивается спина. Остеопат и массажист, оказывается, может работать не только с дочкой, но и с ее мамой.

Так мы потихоньку сменили установку "подвиг материнства" на "счастье материнства". 

Сегодня утром я впервые преодолела условную границу, пунктиром очерчивающую наш дом и 5 прилегающих кварталов. Сегодня я "вышла из сумрака" и шагнула в весну 2017 года. Заручившись поддержкой свекрови, вооружившись памперсами до зубов, мы с дочкой побывали в кафе. Свекровь заказала зеленый чай, я - кофе со сгущенкой. Малышка тоже не преминула возможностью потрапезничать. Я кормила ее, сидя на залитой солнцем расшитой софе. Я сидела лицом к весенней улице и была впервые вот этим образом Мадонны с младенцем. 
Это был триумф. Для мира мы не сделали ровным счетом ничего. Но для для нас это был большой и настоящий праздник. Мы праздновали Простые вещи. Каждый свои, и все вместе - общие. Вкусный чай, ароматный кофе и весенний лучик солнца на лице Дочери. 

Я оглядываюсь на прошедшие 12 недель. Мы пережили километровые забеги с коляской в одесские минус 12, месяцы ночных кормлений каждые 20-40 минут, истерики по поводу набора веса, неврологических диагнозов, моего сгорания в аду собственных представлений о том "как должно быть" и желания положить всю себя на алтарь материнства. 

Впереди - скачки роста, зубы, разбитые коленки и вопросы воспитания. Горечь принятие того, что моя дочь не обязана быть как я, она может не стать вегетарианкой, отказаться засыпать под мантры, Бхагавад-Гиту, поющую чашу, колокольчик Koshi, она может не стать человеком "тонких профессий", не быть успешной в языках и танцах, она может не быть похожей на Вову, она может выбрать третий путь. Мы привели ее в этот мир и какое-то время будем вести ее бережно за нежную  маленькую ручку, но уже сейчас нужно учиться принимать то, что однажды нам придется отпустить ее в жизнь.

Да, впереди чудеса на виражах и прочая неизвестность. Уже видно, что я никогда не смогу стать образцовой мамой. Такой, как в инстаграме и на картинках pinterest по запросу motherhood. Но я обещаю быть честной мамой. 

И я скажу, что маленький Ребенок (любой, даже спокойный) - это ужас как трудно и ответственно, особенно когда тебе почти 30 и ты умный. 
И маленький Ребенок (всякий и каждый, особенно когда уже "вылезает из пелёнок") - это с ума сойти как круто, особенно если так непросто всё начиналось и не сразу заладилось. 

И только с появлением Эстер я по-честному узнала, что такое быть благодарной. Родителям, учителям, жизни.

Да я вообще не понимала и не ценила 99% вещей и процессов, происходящих в мире. 

Через пару недель мне 30 и я имела все шансы остаться в неведении, что мир может кипеть и бурлить таким потоком, если бы чуть больше года назад я не отдала свою жизнь на откуп Боженьке, а он не выдал в ответ такую вот Дочку, которая всех нас здесь быстренько скрепит между собой и научит любить взаправду, а не понарошку, по-честному, а не по-книжному и как есть, а не как хотелось бы.

А еще, из смешного: она делает протяжное такое "куууу" и мы называем ее Кузька.

А если она - Кузька... то, это значит, я и есть та самая Кузькина Мать :)

март 2017